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    低層次父母,喜歡不停地“講道理”,而高層次父母,會做兩件事

    2022/9/16 15:46:50??????點擊:
    寶媽群里有人問:


    “給孩子講道理,他不聽怎么辦?”


    這一問,有不少寶爸寶媽們紛紛表示認同:


    孩子一上街,就要買玩具,而且買的都是家里有的。   租父母小編分享。


    跟他一遍遍講道理,不但不聽,還在地上撒潑打滾。


    跟孩子說了不要把水撒地上,地板滑會摔跤,他就是把你的話當耳邊風。


    要孩子穿外套,不然天冷會生病,怎么說都不聽。


    ......
    不知道你有沒有遇到過類似的情況:


    一遍遍地告訴孩子道理,剛開始他可能還聽一聽,但后來,他要么不聽,要么當做沒聽見。


    是孩子耳朵出現問題了嗎?


    顯然不是。


    不少父母在育兒過程中,都會被這個問題困擾:


    “孩子不聽,甚至抵觸我們講道理?!?br />

    這到底是怎么回事?我們該怎么說,孩子才肯聽?




    01


    7/38/55定律
    心理學上有一個法則叫“麥拉賓法則”,也叫“7/38/55定律”。


    它講的是,我們在和一個人交流時,對方感知到的信息:


    55%是通過看,比如我們的手勢、表情、態度、肢體語言等;


    38%是通過聽,比如我們說話時的語調、語氣、速度、聲音大小等;


    只有剩下的7%,才是純粹說的具體內容。


    圖片
    也就是說,我們跟孩子講道理時,他真正能聽到的,只有7%。


    而剩下的93%,他是在看你的肢體語言和聽你的語氣語調。


    而如果我們的肢體語言和語調是憤怒的、吼叫的,孩子的大腦就會察覺到危機,此刻他腦海里會出現三種反應:攻擊、逃跑、呆住。(可以參考我們跟伴侶吵架,即便你講的是道理是事實,但伴侶要么不聽,要么反擊。)


    小一點的孩子,在聽我們講“道理”時,他可能是呆呆地看著你(呆?。?。


    而懂得反抗的孩子,他可能會頂嘴(反擊),或者裝作聽不見(逃跑)。


    孩子的大腦,接收到了你93%的身體語言,卻恰恰沒有收到你最想表達的那7%的內容。于是,你不得不一次次講,一遍遍講。


    然而,研究表明:


    重復的頻率與說服的效果是呈“倒u曲線”。


    圖片
    也就是說,過了恰當的次數,你說得越多,越嘮叨,說服對方的效果就越差。




    02


    孩子有他的道理
    除了我們在“講道理”時,身體語言占比大,還有一種情況就是,孩子有自己的想法。


    6歲前的孩子,是以自我為中心的。
    心理學家皮亞杰做過一個著名的實驗,叫“三山”實驗:


    工作人員與孩子面對面坐在桌子兩端,中間擺著幾座假山。


    研究者問孩子看到了什么,孩子如實說。


    接著,研究者又問孩子工作人員看到了什么,孩子的回答,依然和前面的一樣。


    圖片
    皮亞杰用這個實驗告訴我們:
    幼兒期的孩子,是以自我為中心的,他只能從自己的觀點看世界,難以認識到他人的觀點。


    也就是說,你不允許孩子把水灑地上,因為在你看來,地板臟了難清洗。


    但在孩子那里,他意識不到這個觀點,他只是覺得好玩而已。


    而你阻止他,不讓他玩,他難以理解,也就聽不進你的道理。


    6歲以后的孩子,雖然在一定程度上脫離“自我中心”,但此時,他卻開始有自己的想法。
    你的道理,是你的道理,他有他自己的道理。


    比如你說:


    “你要好好學習,不然長大后沒出息?!?br />

    如果孩子不愿聽,他就會反駁你:


    “我可以當明星、當網紅,只要會唱會跳會打扮就行了?!?br />

    又或者說:


    “我可以當專業游戲玩家,不需要努力讀書?!?br />

    你有你的道理,他有他的道理,而且,他不喜歡被你的道理打敗。


    圖片
    基于以上這些原因,你會發現,孩子的“叛逆”來得越來越早。
    剛開始你的道理還管用,但慢慢的,孩子就把你的話當耳邊風,左耳朵進右耳朵出。






    03


    高層次父母善用方法
    你可能會說:


    “作為父母,難道就不跟孩子講道理,不教他做人的準則了嗎?”


    我們之所以跟孩子“講道理”,是希望他能按正確的方法行事,做出符合社會期望的行為,有良好的品德不走彎路。


    但其實,想要孩子做出好的行為,有很多種方法。


    而講道理,卻是下下策。


    我們可以試著做這兩件事:


    1. 遵循準則
    不管在親子關系還是親密關系中,我們想要維持好這段關系,都可以遵循一條準則:


    我希望你做出改變,是因為我希望你愛我,而不是因為你是錯的。


    比如孩子把水灑了一地,你用道理教育他,其實就是告訴他:你這么做是錯的。


    誰都不愛被指責和受打擊,包括孩子。


    但如果你說:


    “你把水灑地上,等下我會滑倒的。


    而且我要拖地,我會很累,胳膊好疼?!?br />

    孩子愿意改變,是因為他愛你,而不是因為他錯了。


    只有試圖讓孩子心中有父母,孩子心中才能裝下父母;


    只有感受到父母是在愛中管教自己,所有的管教行為都是因為愛,是為了自己未來的成長,管教才能達到理想的目的。


    圖片
    2. 還有就是:夸孩子
    人人都不愛被指責、挑錯,但人人都愛被贊揚和鼓勵。


    尤其是孩子,他希望被父母認可,被父母接納,被父母贊揚。


    當然,我們所說的“夸”,不是無根據地夸,瞎夸亂夸(比如“你真好”“你真棒”這類建議少用),那會讓孩子過分依賴表揚。


    我們夸孩子,得有技巧。


    有一個夸贊模型是:FFC模型——fact事實、feeling感覺、compare比較。


    比如孩子不愛做家務,自己的東西也不收拾,你說了無數遍都不改。


    那么,你不妨放棄嘮叨,收起脾氣,仔細觀察。


    觀察什么?


    觀察孩子在這一方面的優點。


    哪怕他只是把紙屑扔進了垃圾桶,你也抓住機會夸:


    事實(fact):我都沒提醒你就把紙扔進垃圾桶了。


    感覺(feeling):這讓我很欣慰,而且看到地面保持干凈,我真的很開心。


    比較(compare):你看你扔得多準,比以往都準呢(和他自己比)。


    圖片
    相信我,這些話語會讓你的孩子慢慢改變,做出更多符合你期待的行為。
    這種方法,在生活中方方面面都適用。


    比如孩子做作業拖拉,那他總有沒拖拉的時候吧?


    或者即便拖拉,他的作業里總有做得好的部分吧?


    哪怕是一個字,或者他某一刻的態度,我們都可以用贊揚的方式激勵他朝好的方向前進。


    《正面管教》中有一句話:


    只有當孩子感覺更好的時候,他才能做得更好。


    責備使人退縮,鼓勵使人前進。


    拋去“講道理”,從孩子身上發現亮點,找出優點,每天拼命夸他、鼓勵他。


    低層次的父母喜歡不停地講道理。


    而高層次父母,會做好這2件事,你的孩子,想不優秀都難。


    好啦,關于“講道理”這個話題,就先聊到這。


    這個夸贊模型你學會了嗎?快快用起來吧~


    點亮在看,我們一起做高層次父母~
    二指探洞high到飞起什么过
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